Asi empezo .....

25 dic. 2015


Todo empezó con ellas y un jacarandá. Alguna vez hubo un cobayo "Juarez", una iguana "Kati"......y millones de peces. Dadas las presentes circunstancias y mi teoría de los clishés, todo esto que nos paso....digo la parte mala, la del guión que daba para más, tuvo que haber sido culpa de los peces.....Vieron que siempre alguien tiene que tener la culpa no ???. A los peces que les puede importar....no les hace nada. Además están acostumbrados a participar en películas de bajo costo y dudoso origen, para anunciar que estamos ante una película de terror....Imagínense, esta chica rubiecita tan de moda ahora. Antes de llegar a su casa le van pasando algunas cositas medio extrañas, pero claras para el ojo perspicaz de ella....que se acaba de escapar de una ciudad gracias a una china en la pantalla de un televisor....esa que no tenés que mirar...porque sino quedas asi (asi, ustedes ya saben, todos chupaditos sin sangre). Entonces anticipando lo peor, encuentra todos los peces muertos en la pecera.....y ya está entiende todo !!!!  El pelo de la china la ronda otra vez !!!!.

Se los digo por experiencia, después de la muerte masiva de los peces.....Perdí un jacarandá enorme y precioso en manos de un camión de soda Ivess....Ese día Amelia me llamó desesperada y efectivamente, encontre al jacarandá cortado de cuajo ocupando toda la vereda....No lloré....agarre la camioneta y como si huyera de la china, la del pelo, quiero aclarar, empecé a parar a todos los camiones de Ivess para encontrar al culpable sin ninguna seriedad como espía...muy lejos de parecerme a Kalinda en "The good wife". Imaginense lo loca que una tiene que estar para bloquear un camión de Ivess al grito de " Paren alguien mató a mi jacaranda....me podrían decir cual es su recorrido, o yo les doy mi dirección y me encargo ?". Rompi tanto las pelotas, que logré que al día siguiente viniera el representante de la empresa,y me diera el dinero para comprar otro árbol, me lo dió ???....me lo prometió, siempre y cuando de su investigación también se comprobara que había sido uno de sus camiones, porque - son todos de Ivess pero pertencen a diferentes empresas- dije objeción your honor, como haría"Alicia Florrick", "necesitamos tiempo, no sabíamos nada de eso....es un problema entre empresas, mi clienta no tiene porque saberlo ". Estuve aguda ahí, se lo rematé. pero "Your Honor", contestó -"overrule".......Ya se, tengo mucha serie encima....me creo que me lo se todo de zombies y abogados...Y algo mecho por aca y por alla.

Me pasan cosas extrañas, pero no dan para peli de terror.... me avisaron que google me tomaba como spam. Y me quedé pensando por eso de la culpa....que capaz que estoy en fase spam....y lo mio se ha reducido a mensaje, correo basura !. Nada de calidad literaria...critica de lectores o escritores, cortaron por lo sano  y entré perfecto y sin disimulo.....tengo una etiqueta que dice spam. Listo, se termino, nada de genialidad, ni sorpresa, nada de premios....lo justo, justo y diplomático. Como diría un señor que conoci en Match com.,  puro drama lo mío. (Si, probé pero ya me di de baja de la vergüenza....).

Hoy es navidad, esperaba grandes sorpresas pero no las tuve. Solo gane a un juego de mesa "Cinéfilo", pero en grupo yo solita supe un par de cosas...nada mas. Anoche fue la primera noche buena separada de las nenas, lloramos nos peleamos y entonces ya sola me llego el mensaje de Agus..."Ya se que no estas enojada, ni avergonzada, es la primera navidad que estamos separadas.....te amamos (si puso amamos) un montón".......". 

En fin, me pasan cosas nuevas, ni peores ni mejores. Anoche cuando volvi despues de haber hablado con la veterinaria, porque dejaba sola a Margarita con los fuegos artificiales, me aconsejó medio clonazepam, si le daba efecto rebote, le bajara la dosis por la noche a un cuarto. No pasó nada, no rebotó, sin embargo cuando llegué estaba en la escalera del lado de arriba....se entiende no ??? temblando. La abrace y la llevé conmigo....y entonces pensé pobre recién empieza con esto de los fuegos artificiales y el susto, no sabe que la vida es una sucesión de fuegos cruzados y sin colores......lo de ella es peor porque no puede distinguir de los buenos.....claro no pude explicarle que a mi tampoco me hace efecto el clonazepam, ni nada de nada y menos despues de los 40.......como no te voy a entender Margarita, hay que bancarse la vida, no cualquiera......Ah buenas noches, mi hija mayor cree que hago empanaditas primavera, me dio no se que decirle que son compradas......




Sofia Viola - Ser Tu Perro

20 dic. 2015

Se me pasó........



Mi papa falleció hace cinco años. Desde entonces muchas cosas cambiaron. Y no, no es cierto, lo extraño, pero debo confesar que ya no duele, puedo respirar....volvi a respirar, pensé que había muerto con él, y que ya no tenía un destino definido. Me asuste, me vi encima la muerte como algo real, no lejano...... Lo mismo pasó cuando Marcelo se fue y me dejó con Margarita, y las nenas, me despertaba en medio de la noche asustada....incrédula......pero también eso pasó....nos habíamos distanciado mucho, viviamos juntos pero nada más. En el fondo fue un alivio. 

Pero, ya no me pierdo tanto, y no pido ayuda cuando pasa.....Puedo llegar sola a Mataderos, lo mismo que a Mercedes....Conocí mucha gente nueva.....Ah entiendo cosas como que hoy es el primer día del dolar libre y escucho atentamente a Martin Redrado (super economista que salio con Luli Salazar ???). Creo que el asado que hicimos con Claudia fue el primero y el último, digo porque parece que el precio de la carne se fue al carajo ......

Aprendi a estar sola con Margarita.......y sola sin ella....y sola sin las nenas, mi hermana y mi mama. En el barrio, todos me conocen y me cuidan, conozco hasta de las amarguras de mis vecinos. Salgo mucho....el limonero empezó a dar limones y Amelia me trajo un casi árbol de jazmines y me preparó un centro de mesa de jazmines...y recordé los centros de mesa que hacía María del Carmen la mamá de una de mis mejores amigas.....

Para mi regreso de MDQ, pienso arreglar la caldera para que funcione la calefacción y tengo la ilusión de comprar e instalar un lavavajillas.....y el año que viene estoy decidida a hacer un crucero con las nenas que sale de acá pasa por Punta del Este, y recorre distintos puntos de Brasil...... Bueno hay que ver si puedo.... Pero sépanlo, estoy bien..... Me permito muchas cosas...y me río...

Hago cosas que nunca me había atrevido a hacer..... Soy más feliz, creci.....

Les cuento una....que ni mis hijas saben...Resulta que desde que se murió mi papa, empecé terapia.....Eso, muy a pesar de mi, fue una de las tantas cosas que hice, y me salvo, yo nunca hubiese ido a terapia, aprendi a pedir ayuda. Cuestión que empecé a estacionar en un garage chiquito, pero que desde el principio...me resultó especial. No se sus nombres, pero los dos chicos que lo manejan y a los que obedecemos cuando empiezan a acomodar los autos para salir todos juntos....son fuera de lo común....especialmente uno de ellos.... (ahora que lo pienso tal vez no fue la terapia de Nora la que me salvo...)... Bueno, como dicen idealizo mucho a la gente, y siento aversión por los de mi palo. Empecé a notar que uno de ellos, el personaje principal de esta historia, tenía ciertos gestos conmigo, que realmente no tenía con nadie más...Siempre iba a tener lugar en el garage aunque no lo hubiera.."Anita, si sabe mi nombre, te puedo decir algo sin ofender ?...."ojala, dale"....sabés que lindos te quedan los ojos pintados ?....y yo, mansa, dócil le agradecía los halagos...creo que en un punto iba  solo para escucharlos....entonces supe que el tambien era divorciado. Despues que tenía la tenencia de dos hijas, una de doce y otra de quince....su mamá se fue y las dejó con él.....creo que estoy sensible y soy facil de conmover....La semana siguiente, hizo lo de siempre me bajó el auto hasta la calle y me preguntó como siempre si había salido.....y entonces como si la vida se fuera en eso de disfrutarla y hacer lo que quisiera le conteste : " No, ya te dije...no me veo saliendo asi de levante.....porque no me invitas vos ?". Soltó el pedal, pensé que chocaba la camioneta, volvió en el la sostuvo, me preguntó si lo estaba cargando varias veces ", le conteste que si tardaba un poco más me retiraba....". buscó desesperado el celular, le dije mi número y me preguntó que nombre ponerle..." Se contestó solo "Anita". Me dejó mil luces del auto prendidas. Me alejé sin peso...pura satisfacción. La última vez que lo vi, me dijo que en cuanto las nenas terminaran el colegio me llamaba....no importa sino lo hace, importa lo que hice.....Eso....me causa gracia, me rio...y espero pero sin apuro......ya no pienso con tanta tiranía sobre el futuro........



Areas, cepo, cambiemos.....

3 dic. 2015


Eso, "se estan afinando, son decisiones politicas" "Transición". Parece que la transición rara, la definió la presidenta....dijo Rogelio Frigerio. El asesor privilegiado de Mauricio Macri Melconian, al Banco Nación.....aumentos, subas de hasta el 25 % sobre productos del supermercado, los precios cuidados se hicieron humo. Ministro de trabajo Jorge Triaca....sindicalista del plástico, hijo de un papa amigo del mío.....increible !!!!. Parece que el dolar  va a subir 13,80. Sueldo y aguinaldo ? No hay plata para las provincias....buscan financiación....Por ahi Alfonso lo resuelve, desde la Nación. En este momento la política es Trending topic. Dicen retirada apurada.....Un grosso Martiniano Molina Intendente de Quilmes.

Me se un montón de palabras de la jerga politiquera...en cualquier momento me animo y les armo un discurso. Y entonces "Cambiamos"...... Lo que no cambia es mi relación con Margarita, hace lo que quiere conmigo y con los zorzales...... como todo el resto del mundo. Se porta horrible, salvo cuando le interesa algo. Me cuesta entender por qué siguen armando nidos en la Santa Rita, como insisten con arriesgar la vida así ??? Capaz en cualquier momento tambien filmo un documental sobre la fuerza de la naturaleza que repite situaciones irracionales.....algo así. Dificil, como lo que les pasa a los pingüinos, que de golpe se pueden quedar viudos de un día para el otro no ?....Es genial la lealtad de los pingüinos......Carolina tiene razón,  entre sus animales preferidos figura en el primer lugar el pingüino......

Agustina se pone mal mientras mira todos los episodios sin parar de White Collar....El chico es un muñeco, y yo desde el vamos le anticipe que era gay (mis respetos a la comunidad, soy gayfriendly), pero quiero que empiece a distinguir.... ( y no le estoy incorporando un mandato, ya me la veo venir, eso de la discriminación, nada más quiero que lo sepa). Porque mirá si se ilusiona y se casa con Matt Bomer.....Si claro el no va a querer, para que me preocupo tanto.....Mirá si quiere .....Pero en el fondo, yo la voy marcando porque a mi quien me va a sacar tarjeta si soy la madre mando yo !....mando yo ???

Yo en cambio me pase de ver "The walking dead" a "The good Wife"......Me hago la canchera, me siento que soy Julianna Margulies....Vivimos a través de nuestros personajes, porque a ellos les sale todo bien, dicen justo lo que hay que decir, lloran y te hacen llorar, tienen armas y dicen unas frases rematadoras increibles.....En cambio, yo tengo 0 standup, viene una camarista gritando y no se me ocurre nada.....(salvo imaginarmela desnuda y pensar cómo conoció un marido tan simpatico y con tanto dinero.....la vejez es una crueldad). 


Hoy es jueves, Caro se durmio. Llueve....Y volviendo a la política...hay una frase de David Lynch, que describe esta cosa surrealista que pasó...."Todo este mundo tiene el corazón salvaje y la cabeza extraña". Papa, quedate donde estás, si supieras que Mauricio Macri va a ser presidente y que su adversario era Scioli, te hubieses caido muerto igual......Te extraño, pero parece que aunque insólito esto de la democracia va mejorando, porque ahora todos se saben los nombres de los miembros del gabinete del ingeniero...ni su papa Franco se lo puede creer...... Pero parece que se complico el traspaso de mando.....al pobre Pallarols lo presionaron para entregar el baston de mando....una preciosidad. Dice que nunca le habia pasado....y seguro que desde el año 1983 nunca le había pasado.... Buenas Noches !

Finde sola......

21 nov. 2015




Bueno querían que esté sola......Margarita cuenta ? Porque entonces estoy sola como un perro, y con una perra......algo así. Escuché música, estuve leyendo, me cociné al sol y Margarita tambien. Pasó lo de Francia....Siempre con el celular a mano, arrecian los mensajes de nenas para una coreo, me río sola, tengo como cincuenta mensajes que dicen :"Cata, una pregunta que no me quedó clara...almorzamos en tu casa ?","Si, seguramente pero por ahi Lola nos da algo de comer y comemos dos veces....". Paso a explicar : resulta que en una semana el grupo toma la comunion, y una de las mamas pensó que sería lindo hacerle un video a su hija con todos sus amigos. Por eso nos convocaron con otros 39 chicos a la filmación a realizarse hoy sábado (el día que podría dormir hasta las tres de la tarde), en la casa de los abuelos de lola a las 10 de la mañana. Después de eso, Eugenia, la mama de Catalina, se lleva al grupo de la Coreo a ensayar a su casa. Yo dejé a Agustina, por aca en la casa de una amiga. Hoy me invitó a almorzar una mama con la hija que es compañera de agustina. Reservamos, la llamo y me dice que esta con el padre de Nika en Mataderos !!!!, ( no acá cerca donde la dejé a dormir anoche ) y que Nika se fue a Jugar un partido de voley.....y ella esta sola en la casa.....Perdon....sigo sola....retumba el celu parece que con la chiquita hubo cambio de planes. Al final Eugenia la mama de Catalina nos avisa a las del grupo que hace la coreo que  las nenas se quedan todas en la casa de Lola, en la pileta, que no nos preocupemos hay mallas para todas y tipo cinco nos avisan para pasarlas a buscar. 

Bueno por ahora tengo un problema resuelto, puedo almorzar con Alejandra, vicky y agus sin hacerme malasangre porque la enana se embola y empieza a poner caras  hasta que no se aguanta asimisma y le agarra rabieta y yo solo puedo tomar una copa de vino al mediodía.....Insisto para que Agus me diga la dirección y bueno la voy a buscar hasta la loma del ort (decimos aca los porteños). Salgo confiada con el GPS.....primera vez que me dice que no tiene idea de la dirección, posta, imaginense que si el GPS no sabe ir, yo termino en La Matanza.....No me queda otra que llamar a Briyante, Marcelo. Tampoco lo puede creer, entonces me dice: "no te pongas nerviosa, agarrás la Gral. paz como cuando ibamos a lo de mi hermano.....nunca presté atención..."."Bueno en lugar de ir para el lado del Unicenter tomas para la izquierda, y seguís todo derecho .....hasta que veas un cartel que dice Emilio Castro. Esa es la salida, por la derecha y despues doblas para la izquierda, a dos o tres cuadras esta José Leon Suarez.....cualquier cosa me llamas (Alguien me puede explicar como puede saberlo casi todo, y no pagar los alimentos ?). Soy una grossa, encuentro la calle pero cuando me estoy acercando a la altura se corta, solo puedo girar a la derecha pero para mi sorpresa la serpentina me lleva a otra calle.....paso de la euforia total al susto, y en breve a las lágrimas. Justo sale un chico y me le arrimo como una pobre desamparada, se ríe : "Si, no te preocupes a todos les pasa lo mismo seguí hasta la esquina y dobla a la derecha y la primera a la izquierda vuelve a ser José Leon Suarez.....". Y asi fue, logre llegar a Mataderos, me agrando, pienso que en cualquier momento supero a briyante. Le aviso a Ale y en media hora estamos las cuatro almorzando. Es un día de sol precioso. Pero ella está trabajando, así que otra vez cambio de planes. "Vos Agus no querés ir a casa a estudiar con Vicky ???", "Si", Ana llevalas a mi casa y después como tengo una cena con gente que Vicky no quiere, se puede quedar a dormir con ustedes ?", y yo mirando a Agus, buscando el gesto la mueca que me diga que no quiere ir, como siempre.....Sin embargo me sorprende, al final vamos....las dejo en la casa de Vicky. Y si señores otra vez estoy sola.....como tengo que estar digo aprender a estar.......dicen. 

Muy en el fondo capaz tienen razón....yo no me estaría dando cuenta. Porque cuando quiero estar sola....estoy sola, pero no puedo ir sola al cine, al teatro......me encanta ir con alguien y divertirme !!!. La otra es : "Anita no te quedes en tu casa armá programa.....". Lo pienso, me tomo el bus ese para extranjeros que recorre toda la ciudad ?......me puedo ir a la plaza con Margarita.....Al Paseo Alcorta a mirar ropa ? ahi fui sola mil veces, claro si es para comprar ella puede ir sola hasta el Everest......como todas.....

Hoy ya es miércoles, y me fue para la miércoles. Me quedé dormida, para mi asombro me despertó Agustina. Ya me levantaron en peso por el asunto de las las llegadas tarde. Si sépanlo, 44 años, funcionaria y me siguen retando como una nena. No logro bajar, llego 8.30  hs. con mucha suerte. Entonces paso esto. Detenida para siempre en la avenida Corrientes me llega mensaje de una de las chicas de la sala : "Anita no te vas a poder creer esto, la Jefa llego 7.45 hs. y en la sala estamos Mariana, Adrian y yo......". El tráfico no se mueve. Llamo a Miri, no sirve para nada más que anticipar una muerte prematura...... Ojo ! ya me venían pasando cositas como para que me vaya avivando un poco....pero no, hago lo que dice la gente....por ejemplo : armo programa con dos amigas que dijeron : no querés ir a un Brunch. Entendí mal  porque "soy afecta a los desayunos", asi que para mi brunch, quiso decir desayuno, dejé a las nenas en el colegio y enseguida sali para mi famoso desayuno. Nos encontrábamos a las once. Hubo idas y vueltas hasta que quedó Nucha un lugar que se inició en la repostería (quiero decir con esto, que se prestaba un poco para confusión). Es la de Sucre.....programe google maps y llegué al Paseo del Angel......no solo di mil vueltas, sino que terminé parando en la camioneta con un ataque de susto.....LLamo, pataleo, mando mensaje.....Y recibo por toda respuesta " Pero Anita yo ya estoy aca y no te veo !, deja el auto en la plaza!"....Ahi, me agarra un sofocón, manoteo la cartera buscando droga, que hace rato dejé de tener por falta de tiempo ....Contesto "Aca no hay ninguna plaza ", encima no hay un puto lugar, ni siquiera un garage, y esta camioneta es como un Rambler Ambassador !!!!". Carla con mucha paciencia me contesta " pero si no quedamos ahi.....dijimos el Nucha de Sucre !" "contesto en un estado cercano al infarto......"Pero yo estoy en Sucre cuantas calles hay con ese nombre o Mariscal  es otra ?" "No me importa nada sacame de aca !!!!!". No se puede ser tan bruta, eran las 11.30 hs. y yo sin un cafe....Carla me guia como puede....igual me pierdo por cinco cuadras, encuentro lugar en Sucre y Cazadores...estaba harta....ansiosa con un síndrome de falta de droga inmanejable. Cierro  los ojos, les pregunto a unos tipos y empiezo a caminar para el lado de Figueroa Alcorta......Encima el teléfono ya casi muerto....(que hacíamos cuando nos perdíamos sin celular ?) agonizante como yo!!!!. Y empiezo a desconfiar de haber dejado la camioneta en ese lugar. Pero fluyo......vieron que ahora hay que fluir......Al fin, llego, se fijaron que armé recontraprograma ?....las dos estaban ahí como si fuera una pavada encontrar el lugar, es una pavada encontrar el lugar (para otra gente, no para mi). Las dos hablaban sin parar, lo peor que me puede pasar en ese estado, y encima querían almorzar porque "Ani dijimos un brunch !", bueno pero a mi me piden un cafe con leche primero....voy al baño y doy vuelta la cartera en el piso, encuentro la mitad de un alplax, me lo mando y vuelvo a salir !Siguen hablando.....me traen el cafe, me empiezo a calmar. Ojo, de afuera la gente me ve como un sedante, ya me han dicho varias veces que soy retranquila....no como otros....pobres no es una habilidad como la que tiene la nena de la peli "Sinsajo", como yo no tengo guión y tengo que improvisar la vida todo el tiempo, necesito mucha   colaboración....capaz ahora que estoy sola debería empezar a salir con un visitador médico.....Casi a las cuatro salimos todas corriendo, me acompañan al auto, la luneta esta.....las alcanzo hasta sus autos y todas corremos a buscar a nuestros niños. Llego sin perderme (vieron, soy como esos caballos de alquiler que lo único que quieren es dar la vuelta rápido y volver de donde salieron). Termino llevando a mis hijas y a las hijas de otras....Cuando llegamos a casa, las más chicas me dicen "Ana vení a ver el baúl, si mama dice Carolina veni, nos parece que esta abierto"....Si, ese era el ruido que sentía.....lo abro hay una barreta, levanto  y la rueda no está ".......Vieron que yo le pongo onda, a esta soledad, y armo programa hasta para que me roben la rueda !.....Pero estoy a salvo, rodeada de nenas y en casa........Me parece que por un tiempo programo toda la temporada de "The good wife", y no asomo el hocico ni por casualidad....

Me estoy corrompiendo.....

7 nov. 2015



No solo es domingo, y no creo que pase porque es domingo. Pasa porque todo pasa. La cosa empieza a dar miedo....y una asi solita sin disfraz para hacerle retruco al susto....Pero por ejemplo....ayer me plantaron. Ahhhh, me olvide de contarles que salgo a caminar y a desayunar con un amigo que la pasó mal como yo, los sábados a la mañana temprano, no pasa nadaaa, pero nos hace bien a ambos...o nos hacía. Ojo el no tiene toda la culpa, capaz que nada.... Yo, le presente a una amiga. Y resulta que el sábado siguiente no vino...ni avisó, ni nada de nada.... Acabo de descubrir que la tendencia de mi generación es hacer lo que quiera, cuando quiera y como quiera...... Digo en general.....(la de las empleadas domésticas también, ojo aca no quisiera generalizar, pero hoy amelia estaba afiladísima....). Es tan conversada la cosa que una queda absolutamente traumatizada, digo con los de mi edad.... porque después de tantos encuentros y conversaciones...pasa esto no ?, que de golpe se hizo humo..... humareda hubiera dejado pistas, y se lo hubiese podido rastrear.....ahi una no sabe si preguntar por mensajito, aparecen las viñetas con rollos con historias a las que una les pone una garra y una fantasía....." no habrá tenido ganas", que le voy a reprochar si quedó clarito que sus obligaciones primordiales son primero sus hijos y después su trabajo, lo demás depende del ánimo, absoluta libertad, va por descarte (hablando siempre de personas de más de cuarenta fisicamente,  porque la verdad yo no me doy cuenta, me quedé en hija o algo asi, digo de la cabeza, imaginense que me dicen señora los tipos grandes, no los chicos !!!! es peor)....Entonces me acuerdo de un escritor, Gonzalo Garcés, que en una entrevista que justito no puedo encontrar por ninguna parte dice algo asi como que en esta generación, la mía, los hombres  ya no se sienten realizados como personas con un fuerte compromiso por trabajo y familia, como jefes fanatizados a nivel taliban. Se niegan a ser el personaje principal de la película, y sostener todo el guión : la familia y el trabajo.....no los hombres solo quieren huir, no quieren estar más ahi. Si ya se, parezco una urraca resentida, pero no. Anoche miré un video Ted, que hablaba sobre amor, infidelidades y otras cuestiones..me rei. La mujer que hablaba decía que había hecho un estudio y relevado estadisticas durante 30 años para publicar sus libros.....imaginense yo acabo de destruir un nido por salvarlo de la bretona con dos pichones demasiado crudos y un huevo....Dudo que pueda escribir un libro....Ah y este post se prolongó hasta hoy : Jueves. Retomo para no seguir mareándolos.....la señora tan estudiosa que además habla con onda....dice que actualmente el trend, la tendencia de estas generaciones es descubrir como posible querer a varias personas a la vez. Por ejemplo yo podría querer a tres hombres al mismo tiempo.....no hay problema, dijo, es normal....Entonces me quedé tranquila porque puedo querer en paz a Kevin Costner, Ryan Gosling y a Simon Baker sin culpa. Me acaba de mandar mensaje la paseadora de Margarita, Sol, parece que yo no le avisé que el lunes no iba a haber nadie en casa porque Amelia sigue haciendo la maraton de médicos y estudios con mi propio tiempo cosa que yo, me caiga muerta un día así de sorpresa, porque no consegui sacarme sangre  para saber como anda la prolactina......Si parece que tengo un problema ginecológico....tal vez tengo una enfermedad de esas tipo adenoma, esas que terminan con noma....por ahora no tengo tiempo para saberlo, porque lo importante aca, es que Amelia este con vida y venga a ayudarme !. Yo como dicen en el trabajo no soy muy imprescindible....vieron que dicen eso. El cementerio está lleno de imprescindibles, pero ahí si que no te jode nadie.....
Si supero este mes, no me para nadie. Este noviembre, Caro cumple 10 años y toma su primera comunión. Y yo estoy oficialmente divorciada.
No lo van a poder creer pero el post llego hasta hoy sin mucha definición : es viernes. Escribo a los ponchazos porque me pasan miles de cosas...Anoche Caro me hizo acordar que 19.30 teníamos la última reunión de catequesis antes de la comunión. Simpre border, llegué un poquito más tarde y tiré la camioneta....y resulto que la llave tambien....cuando entro estaban con el merchandising, foto y video del evento. Pague todo ! Me puse a conversar con las mamas, mientras las nenas jugaban a la pelota en el patio de la iglesia que es hermosa. Por fin despues de traer sillas para todos,el sacerdote empezo a hablar.....y dijo asi, muy clarito, primero les explico todo y despues vienen las preguntas, exactamente en ese momento, una de las madres dijo : "Ah yo le quería preguntar si los varones tienen que venir con corbata ?". Y antes de que el religioso pudiera seguir hablando, otro padre dijo "Y si llueve que hacemos"....Nos miramos con  Laura la mama de Tomas.....y escuchamos al sacerdote repetir con mucha cadencia "Les dije que les explicaba todo primero y después me preguntaban...". Con esas pavadas me alegro....hay quienes están peor que una (pensaba yo en ese momento). Pero como últimamente no me tengo nada, nada de confianza, me desconfío, me acuerdo de la llave de la camioneta que tenía en la mano. Empiezo a rebuscar la cartera, no está es tarde, ya no se de que hablan, Laura  me presta su celular con linterna, las dos revolvemos mi cartera. Decido volver a la mesa donde contraté foto y video, con el cel de Laura, doy vuelta la cartera sobre la mesita del patio, me rodean los nenes me quieren ayudar, caen todas las drogas pero de la llave...ni rastro. No lo puedo creer ya son las 8.45 hs. noche. Vienen las madres, que vaya a la camioneta y me fije sino se me cayó por ahi, o la dejé puesta adentro....ellas siguen buscando y me mandan mensajito....Todo oscuro, la camioneta cerrada 0 rastro de la llave. Empieza a sonar el celu es Vero la mama de nicolas, que nos alcanza a casa a caro y a mi, y si encuentro la llave de repuesto me trae de nuevo.  Vuelvo estan todas en la puerta de la escuela y Vero esperándome con la puerta abierta del auto. Todas se preocupan. Desde el auto llamo a Agus que esta estudiando, le cuento y le pido que se fije.....nos bajamos corriendo y Agus nos abre, yo revoleo la cartera y voy a buscar la de repuesto ......tampoco está y entonces agus me agarra del brazo y me da la llave......"mama estaba en la cartera". Salgo como una loca, las dejo. Vero me lleva devuelta.....me dice que me quede tranquila y yo le digo eso.....que me quedo tan tranquila, que se me escabulle todo de manos y cabeza, que hay un lóbulo el izquierdo que no funciona directamente.....
Hoy es sábado....me voy a Mercedes y por primera vez voy a hacer un asado yo solita. Margarita viene conmigo. No se si me estoy corrompiendo pero he descubierto que empecé a hacer todo lo que quiero, cuando quiero y como quiero y algunas cosas locas tambien.....estoy revoleando la chancleta de aca a la 9 de julio.....como dice una amiga..... Lindo finde para todos !


Eso de estar enojada......

21 oct. 2015




Si, muy enojada......el punto es que se me deformó el enojo y no me rinde para nada...Tuve una época adolescente de intolerante furibunda....Soy de esas personas que tienen una paciencia del tamaño de un elefante, hasta que todo estalla en mil pedazos de la peor manera. Entonces reflexionando la cosa, me asustaba tanto yo de mi, que me empecé a medir y últimamente, con ánimo de no lastimar y llevar una vida tranquila, me dejo pasar por aca, por allá ......por todos los frentes. Soldado que huye sirve para otra guerra....dicen. O me agarraron con el caballo cansado....

Hace rato que no me enojo, pienso tanto, que desde que pasó eso, cualquier cosa, posiblemente me irritó pero el fastidio se va diluyendo hasta desparecer por completo,  cambio la perspectiva de lo que ocurrió, a punto tal de pensar que debo disculparme yo....Que capaz malinterpreté, y después es un esfuerzaso volver del enojo.....

Por otra parte no hay verdades en los enojos.....quiero decir en el fondo yo debería divertirme más enojándome porque es terrible racionalizarlo y desarmarlo en capas para saber quien tiene la razón y debe disculparse.....pierde todo su sentido, que cual es ??? enojarse simplemente, sin un estudio agudo sobre mál carácter, docilidad, personalidad, razones y circunstancias .......

Y entonces ???? como dice una amiga. Y entonces pasa que me enojo poquito, y parece mucho, dudo, dudo, pienso, repienso, no quiero lastimar, al final me duele más a mi y chau listo.....lloro otro poco y otro poco, hasta que se vuelve mucho......justo veo fotos del holocausto nazi por la tele....y ahi si mis enojos se evaporan....de la vergüenza.

Pero sigo acá, con enojos que son pura tristeza e impotencia.....Y decido esto.....me voy a enojar cuando quiera, como quiera y sin disculparme....me voy a reir de mis enojos, me voy a pegar un golpe de estado y radicalmente voy a cambiar (capaz que eso se lo robe a Mafalda)...Ojo....igual asumo que no voy a poder muy de golpe...seguro una parte enorme de mi queda escondida por algún lugar, esa que quiere hacer reir, que todos la pasen bien, y estemos bien....en todas partes.

Agus esta leyendo la Odisea..... Caro baja corriendo por la escalera, me muestra algo de literatura, algo que escribió....es una prueba y dice : "Sobresaliente !!!!" Y si es sobre un cuento en inglés !. Margarita esta dormida al lado mío, después de jugar a lo loco con Carolina, que le perdió el miedo hace mil años. Ahora estamos haciendo ángulos....tienen que ser seis....no me acuerdo ni como poner el transportador. Me enseña ella a mi. Sabe muy bien que no estoy entendiendo nada....no es como andar en bicicleta, aunque lo ponga sobre la hoja no me acuerdo absolutamente nada, pero le hago el acting de madre preocupada....no se lo cree pero es feliz solo porque le estoy prestando atención....después Agus me lee dos capítulos de la Odisea, sobre Ulises, Menelao, infidelidad, hombres....no me sorprende nada de la pobre Penélope... Entonces, acá, sentada en la cocina, con la polisomografia diurna que me ordenaron hacerle a Agus por la epilepsia, pienso que en realidad...eso de enojarse en mi caso.....nunca va a funcionar....

Como me voy a enojar....si acabo de escuchar un mensaje de mi mama, creyendo que llama al celular de mi hermana, diciendole que estuve en casa, que no tengo más plata y no quise que ella me diera nada. Que fui a comprar remedios con la tarjeta..."Genito, volvé pronto que yo estoy buscando plata para darle a Anita....".

Que más puedo pedir.....que me devuelvan a mi papa, menos calentón....cosa que Rosario la empleada de limpieza del turno 7.30 hs. a 9.30 hs.  deje de decirme que siempre pensó que era un tipo de mal carácter porque la retó una vez en un ascensor por cargar las cosas de limpieza...." Y si Rosario, que le puedo decir, a veces era un trastornado en papel de Camarista feroz, como el resto de los Camaristas....pero yo soy otra persona....y ya no puedo solucionarle el mal momento que la pudo hacer pasar...ni solucionarme los míos...".Así que pasémosle el trapo y del enojo olvidemosnos.....











Strong is de New Pretty......Kate Parker

11 oct. 2015


Y de repente sostienes la mirada .....dice Maná. Estoy sola con Margarita, escucho la canción una y otra vez, leo el diario, hace mucho frío en la casa.......las nenas con su abuela y su tía y yo acá sobreviviendo en esta estación espacial, esperando que alguien regrese por mi, abandonada como Matt Damon en la película de ayer...El en Marte....yo en la cocina con las hornallas prendidas como los viejitos....Mecho un poco con un libro de ensayos que compré  "Cambiar de idea" de Zadie Smith...Sin embargo me atrapa la nota de la revista que viene con el diario. Habla sobre etiquetas, que crean estereotipos y propone a hombres y mujeres, liberar todo su potencial al grito tuitero de soyestoymas !. La nota es de Marou Rivero. Me encantó su frescura y les dejo por elocuentes las imágenes de Kate Parker. Si señores, la fuerza es la nueva belleza !






Ana I Sanso_ La vida se me volvió enorme...

10 oct. 2015

Estaba con Margarita la bretona, a upa.....pensando algo para el blog, y de pronto me encontré esto que han publicado dos personas maravillosas sobre mis historias. Gracias a Maria Jose Luque y a Lore Fernandez !!!!

Sin embargo sigo encontrando colores......y globos

2 oct. 2015


Me olvido las cosas con una facilidad pasmosa....no algunas, todas !
En breve seré uno de esos globos, no soy tonta me di cuenta que subi un par de kilos, pero por ahora no me preocupa....Es increible como un día malo puede ser peor....ayer por ejemplo....resulta que después de romperse el horno y el termotanque.....la caldera decidió pincharse, morir y llevarme a la rastra....Baje como todas las mañanas para repetir una rutina inútil pero imperiosa, luces, Margarita, desayuno, o algo parecido para Agus que tiene que tomar sus pastillas....me encontré la planta baja inundada ! Debo confesar que encima nos habíamos quedado dormidas. Apenas puse las patitas en el agua, apareció Marcelo para llevarse a las nenas al Colegio, salí como siempre  desorientada y semidesnuda....entonces le di mil instrucciones, un trapo de piso y un secador, volví corriendo con las nenas. Agus no había dormido en toda la noche hace días que le duele la panza y yo me levanto más cansada que de costumbre. Caro no quiere ir al Colegio....es raro eso en ella. Agus dolorida va igual. Salgo yo y lo dejo a Marcelo secando. No puedo seguir llegando tarde....Llego tarde. Cortaron otra vez Callao y Corrientes, pero ahora la policía se avivó que los agitadores son poquitos y que ellos pueden correrlos asi para este lado, cuestión que dejaron de desviarnos y nos hacen un lugarcito.... pasamos en caravana pero pasamos !...Llueve, Muhammed, no deja de llamarme por el chat del messenger. Es negro, habla mitad en frances mitad en ingles..... Fue tan insistidor y yo tan curiosa que lo acepté como amigo en facebook. Wow....soy una grossa pensé tengo un amigo nigeriano ! Tiene 27 años hace semanas que llama sin parar. Sus últimos mensajes me mataron del susto : "Ana I want you going to help realized my reve ", ese no lo entendí pero me pareció preocupante. Vuelve a llamar....sigo sin contestar "I want to travel to you", ahi con el escaso ingles de los dos empecé a ajustar los cinturones.....en el siguiente no se se abrió el airbag y salí volando por la ventana :"I want to get married and help my family"... Noooooooooo, sepan que me salió fresco y espontáneo. Not married at all !!! nada de married ok ???. 

Mientras escribo, y pienso en el expediente de hoy : una demanda de Sadaic por el tema de los derechos de autor, sobre ringtones para celulares, mi celular aúlla en todos los tonos de Bob Marley. Por primera vez en mi vida, le pedí a otra mama compartir entre dos el cumple y accesorios de su hija y de la mía. Mande mensaje mientras revisaba el expediente de arriba (el de Sadaic), preguntando. Me llama apenas llego a casa y pongo las patas sobre el sillón....Mirá -me dice - yo ni me había preocupado, iba a festejar mi cumple, el de Delfi, y su comunion todo junto en un salon. pero me pareció lindo que lo hicieran juntas. Pasa que si lo hacemos el 23, es fin de semana largo, y se van a ir unos cuantos, encima segun me dijo tu ex, los feriados no festejan cumpleaños en Playland, como quiere tu hija....etc etc, mejor si no te enojas me abro y lo hacemos cada una por su cuenta....Todo bien, mejor !. Me desespera, tiene razón el cumple de Caro cae justo en un finde largo en noviembre, y el siguiente ya es la comunión. Entonces le aviso a Marcelo, que se adjudico el pago del cumple, a mi me dejo la comunión, y si claro me pareció, dice el......Mando Whatsapp al grupo de 4 "C", "Chicas me estoy escurriendo por el piso.....le festejo el cumple a Caro justo en un finde largo, quisiera saber quien no va a estar para reservar ya el lugar !!!. El celular ladra, ya dejó de aullar, estan contestando y para mi satisfacción parece que se quedan unas cuantas. Entonces pasan esas cosas que me siguen sorprendiendo.....suena una llamada es Eugenia la mama de Cata, dice que me quiere preguntar algo pero con absoluta confianza quiere que le diga la verdad verdadera, no la versión diplomática....."Ana lei el chat, y pasa que con el trabajo, y la enfermedad de mi papa, no le pude festejar el cumple a Cata que fue en octubre, te molesta si lo hacemos juntas !!" . No, me encanta ! estoy en bancarrota, dale lo hacemos juntas.....En stereo, suena el chat del grupo Beijing creado por la mama que me abandonó. Lo hizo para un trabajo sobre una ciudad para tres nenes....



Me excedi en el paréntesis, vuelvo al día macabro....Agus empezó a tener frío, al final la primavera no se presenta y nosotras sin calefacción lo sufrimos...Entonces pasa eso....Miercoles, marcelo tiene que llevar a agus a teatro, y es mi día para aflojar un poco...Sin embargo, apenas pongo pies en sillon (quiero hacer hincapié en esto, porque es asi, me desparramo patas para arriba y la casa y alrededores atacan) suena el timbre...es Marcelo ...Agus se siente mal no quiere ir a teatro....me la deja, tiene frío. Salgo con la camioneta para tratar de comprar al menos un caloventor. Voy a Carrefour, no les quedo nada....son casi las 8 de la noche...estoy exhausta...llamo a mi hermana, le pido que me ayude...que compre algo para calentar la casa, yo estoy agotada, sin embargo me obligo a  comprar cosas que no necesito y me acuerdo de la manguera que me pidió Amelia (es la cuarta o la quinta que liquida). Dijo : " que no sea berreta de esas que se doblan todas......". Son todas berretas que se doblan todas, y para colmo salen caras. Me martiriza la exigencia, me da impotencia, quiero cerrarle la boca con la mejor manguera del mundo. Estoy horas analizando y apretando como si se tratara de un salamin, buscando el punto justo.....esto da para todo y si le compro un aparatito de esos ? (si de esos que ustedes flores de mal pensados se imaginan). No va a funcionar, le va a encontrar miles de problemas antes de probarlo. Al final agarro cualquiera. Ah, un ratito antes de entrar al super, intente dejar un traje en la tintorería y me encontré un cartel "enseguida vuelvo"....Ahi me tenía que haber avivado que la cosa venía torcida.......
 Entonces, el aparatito me lo voy a comprar yo en cualquier momento.......llego a la caja, paso todo, cuando llego a la manguera que era la única razón por la que había entrado, el código estaba equivocado esperamos unos quince minutos que lo rastreen, entonces la señora de atrás mío empieza a enojarse mal, grita,  (ella también necesitaría el aparatito)  y claro me asusto, no tanto como si viera aparecer a Muhammed, pero lo suficiente como para resignar la manguera...... Pero ojo, tan mal no estoy, peor el asesino de Oregon y sus diez víctimas......

Cuchi, compra una estufa eléctrica, la tenemos que armar y no tengo un destornillador estrella....en el entretiempo aparece Rodo con Margarita, el paseador de perros nos ayuda....  Cuchi se va....y al rato suena el timbre otra vez...es Rodo. Dice que me ve mal, que sino quiero ir mañana a jugar tenis (si pasea perros, es profesor de tenis y tira perros tambien....). Me explica como llegar a las canchas y dice que me espera a las 5 de la tarde.... Siento que hay muchos hombres desde su lugar cuidandome, es halagador.....algo me había dicho mi papa, algo sobre brillar a los 40......pasa que no termino de creermelo......Ahí se me viene el negro a la cabeza mezclado con la manguera y prende blog erótico....capaz que mi papa me quiso decir eso, el era de una generación con mucha muñeca, digo necesitar aparatitos .....para nada.

Esa pavada de renovar el registro......

13 sept. 2015



He notado que últimamente, hay decenas de dias que no me tendría que haber levantado....ni asomado la cabeza  fuera de las rejas de mi casa. Por otra parte, no podía seguir circulando con el registro de conducir vencido y menos que menos dejar pasar el tiempo, tanto como para tener que dar el curso otra vez a los 40 y pico......Así que una vez que las nenas salieron para el colegio, me fui directo a hacer el trámite, que por supuesto queda a más de una hora de mi casa. Pero salí tranquila, pensando en como iba a organizar el día y sobre todo lograr salir de allí rápido, para llegar al trabajo y  reducir el impacto visual de las pilas de expedientes que abarrotan mi escritorio.....

Sigo con asombro, por el recuerdo que me va guiando la rutina que repito cada 5 años (el  plazo máximo por el que te dan el registro). Lo único que me preocupa es que no desayune.....Entonces me dicen que primero me conviene tomar la próxima clase sobre tránsito - es obligatoria- ahí nomás, le pregunto a la señora, siempre la misma, donde está la máquina necesito tomar algo. Me contesta que se rompio que baje al primer piso y me traiga un cafe del bar, no hay problema en tomarlo mientras escucho la clase, pero que vaya rápido porque si la pierdo, la próxima es en media hora. Me compro un cortado y dos medialunas y llego cortando clavos en amarillo. Me siento lejos, como si fuera una adolescente que es conciente de su ignorancia en los detalles del tema a tratar : el tránsito, de anécdotas y reglas .......Un señor mayor, que me pareció español por su manera de hablar repasa como un ritual, una clase con las comas y los puntos, puestos siempre en el mismo lugar sin salirse ni por un sustantivo del discurso. Lo de siempre, sencillo y claro, todo lo que dijo el señor es lo opuesto a lo que hago, en otras palabras hago todo lo que no se debe hacer exactamente como lo explica el, hasta para eso soy un "clishé". Salimos de la clase, fue agradable.

Hubo un primera advertencia de lo que se avecinaba, debo reconocer que la deje pasar. "Señora, tiene multas", yo ???, no puede ser....Insiste "Si dos, es de un palio". "Sino levanta la deuda por las multas no puede seguir el trámite...", y cuanto salen las multas ? " "$2.000".....obviamente no eran mías el palio lo usa él. Entonces, pago. Y ahí si empezamos la posta. Me mandan a la parte de "visión", me sale perfecta, sonido, lo mismo....casi que estoy con el estado físico de un astronauta, lista para iniciar una carrera espacial. Dicho y hecho, en psicología literalmente despegué.......no puedo explicarles porque lo hice, simplemente dije la verdad sin medir el impacto. Me preguntaron si tomaba algo (la mielina desapareció de pronto y perdi racionalidad), y debí decir algo como para desorientarla a modo de chiste "si desde que fui a Serbia, no dejo de tomar Rakia (Brandy frutado, que puede ser de durazno, manzana, higo, arándano y membrillo con un porcentaje de alcohol superior al 50 % y que en algunos casos puede llegar al 80% ), pero no dije algo peor : si todas las mañanas tomo un antidepresivo. Y de ahí al espacio sideral fueron minutos. "Tomas algo más ?", Si un clonazepam de vez en cuando....." "Pero estas en terapia con alguien que te controla no ?" Y ahí empecé a mechar excusas porque ojo, yo en el último minuto caigo, tardo pero por lo menos me avivo un poco, pero siempre al final. Pasa que murió hace nada mi viejo ( 5 años- mentí), quiero decir mi papa y me costo entenderlo, descubrí mi propia muerte y la verborragia aumento a un nivel sin precedentes.....al punto que se acumuló una multitud en el sector. La psicologa cada vez me miraba peor. "Mirá, vamos a hacer esto, yo te mando una serie de indicaciones y solicito un poco más de información a tu psiquiátra en este papelito". La miro absorta y le digo, no me digas que por esto no me vas a dejar pasar. Me mira indignada, pero a vos que te parece ? como preguntas eso? es una cuestión muy delicada, no se si podés manejar (menos mal que no le dije tooooooodooooo lo que tomaba, y seguía en pie). Llevalo, me lo traes mañana, venís directamente aca, y si todo va bien lo terminás. Si lloraba era peor......pero lo hice, en la camioneta mientras manejaba al trabajo. No podía creerme...... Llamo a Silvia desesperada, le cuento se rie y me dice que a las dos pase a verla y me lo soluciona......Se manda un testamento y yo ya que estoy le pido más droga con lo que le pago me la debería regalar.......

Lo peor....el trabajo tengo que decir la verdad porque necesito que me dejen volver mañana. Entonces en vez de llegar triste, les hago el cuento para que se rían pero entiendan que tengo que volver. Al día siguiente llego más temprano, voy directo a ella, hay una cola y dos chicos de 17 años......me ve y sin ningun pudor me grita : "vos sos la chica de ayer no ? la de la medicación, fuiste a la psiquiatra? " y yo dentro de mi propio silencio me pregunto donde está el capitan America, acepto ayuda hasta de Ant man......O a bradley Cooper armado hasta los dientes para que le ponga en el acto un certero tiro en el medio de la cabeza", no pasa nada de eso, me hace señas que me acerque con los dos chicos y me dice, "bueno los tres se van al primer piso, preguntan por Mónica y después vuelven". Yo encabezo la partida, ellos se ven tan chicos y tan asustados que no lo puedo creer. Hacen todo lo que les digo, me siguen. Son unos muñecos, me siento importante, como si fuera su mama. Respetamos el orden de la cola, y pasa uno de ellos primero, el otro se sienta conmigo y estudia sin parar, esta asustado. Piensa que le van a tomar algo que se le paso o no supo contestar. Entro yo, la chica es más amable que la otra, me pregunta un par de cosas y yo arrepentida solo contesto con monosílabos. "Me dice mirá, vamos a hacer una cosa, te voy a autorizar por seis meses, hasta que la doctora no te de el alta, vas a tener que volver conmigo cada seis meses...". Ysi, me lo dieron por seis meses......

Llamo a Silvia otra vez ! Y se escuchan las carcajadas.....pero quedate tranquila en seis meses volves con el alta y todo lo que quiere escuchar. Pero por favor, aunque tengas una enfermedad orgánica o te sientas mal, ese día no se lo digas a nadie.......Eso ya me lo habían dicho un poco tarde un grupo de viejos en la cola de medicina clínica, todos cargados de estudios porque habían confesado, marcapasos, operaciones varias, depresión.....Nena, te damos un consejo, si estás bajo tratamiento, o tenes una enfermedad y necesitas estar medicada no hables !..... Tarrrrde ya se lo confesé a esa morocha de allá !!!!......


Furiosa.....

23 ago. 2015





La cosa se esta poniendo espesa, pero conocida, "de manual" dicen las abogadas de familia, mediáticas, que aparecen en la tele, y te quieren cobrar tres mil dólares "a cuenta" para empezar a hablar de hacerte el divorcio y sus accesorios......Haberlo sabido....qué me costaba dejar de perder el tiempo en tanta novela y concentrarme en los maridos piratas de "manual".....

De todas maneras, no estuve muy astuta y no hice una lista concreta, de las características de lo que se consideran actitudes de maridos que hacen todo lo que se espera de ellos para pasar a la posteridad en un manual clandestino del pirata..Vino Caro....pongo pausa. Me esta enseñando japones con el ipad...estamos escuchando los nombres y aprendiendo a decir Buenos Días : por supuesto les paso en fonética Ohayo.......

 Yo le contaba, a esta abogada en la primera entrevista que te cobra nada más que 900 pesos, por ejemplo, ciertos cambios : hacer ejercicio sin parar, que en japonés sería algo así como : Nonsutoppu undo....y ella me sonreía superada, "clishe" decía. Salir a cualquier hora y por cosas de lo mas tontas.....que en japones mas o menos quedaría asi : Itsu demo dete, orokana mono yori mo oku no tame. Ir con el celular a todas partes y darlo vuelta.....llegar cada vez más tarde o más temprano, irse y volver a medianoche con todas esperando para cenar.....Tunearse, hacerse un tatuaje (horrible)......comprarse cremas y perfumes. Díos mio carolina esta aprendiendo japones con el teclado japones, y saca screenshots sin parar, para mañana vamos a hacer un manual del marido pirata en japones........Posta !

Al final, era más fácil darse cuenta.......No daba ni para manual, capaz resumen......cuadro sinóptico ?. Listo, volvió carolina, 9 años brillante ! me dice "mirá mama" y me muestra en el ipad un perrito con ojos de bebota y una frase en ingles : Who eated my cookie ?.... que lindo Caro !, respuesta : No mami está mal, no se dice eated, sino eats. Pero Caro, está en pasado ! y sigue estando mal mama : se escribe "ate".......Disculpen de qué estábamos hablando ?.....Ah si de las características de los maridos bandidos.... y claro ustedes se preguntarán por qué el título del post......

Resulta que yo, tengo muchos amigos asi, bandoleros de mi edad, entonces como que empecé a hacer una research, un estudio de campo. Y me contaron, desde su lugar de filibusteros, apenas pregunté como podía confirmar si el aludido estaba en otra (o con otra) o todo era producto de una psicopatía de base, culturalmente incorporada a punta de lanza.....que por ejemplo lo más usado es el tema deporte, me voy a jugar al tenis pero no te preocupes que la ropa me la lavo yo así no te jodo.....

Me siguen no ? la excesiva amabilidad y buen trato. Te sentís mal ? querés que vaya yo al super y vos te quedas con las nenas, y de ahí me voy a la farmacia a comprarte algo y a lo de mi abuela a buscar el pantalon que me tiene que achicar, y paso por lo de Pedro que me pidió que lo ayude a instalar una salamandra en el quincho......Hora de regreso...desconocida pero pone toda la onda, mucha garra en la colaboración, mucho premio, mucha flor, lápices para mis dibujos........pero estar, no está....digo en la casa.

Después me tiraron otro tipo de información, siempre relacionada, en castellano, japonés o ingles......los hombres casados piratean con mujeres casadas. Cuando la mujer se separa, ellos desaparecen, les entra un susto del carajo. De esto, las opiniones son de masculinos sobrecalificados......Pero despues de un tiempo, me doy cuenta que en lugar de tomar toda esa información y alivianar mi vida, me entristece...si terriblemente. Me acuerdo de mi papa que me decía "La vida te va corrompiendo"...asi, como si no fuera a causa de uno sino por circunstancias que se imponen, apremian, transforman......

Ayer pensaba en eso de los hombres.....que a pesar de todo los sigo queriendo, en realidad sigo tratando de creerles, incluso ahora a Marcelo, esta especie de desconocido, conocido.....y no logro ponerme tan furiosa como todos quisieran que estuviera. Pero se equivocan, estoy furiosa en general por la deslealtad, la desconsideración, no hablo solo de él, sino en general de los que conozco. Esos que son capaces de mirar a una mujer que adoraban según ellos mismos, y sin embargo una cosa lleva a la otra y de pronto se vuelven místicos, se aferran de vaya a saber uno que y descubren a los 40 años que en realidad, siempre te estuvieron cagando, por egoismo, no encuentran las palabras para explicar lo inexplicable, se les escapan las excusas de las manos, ya no saben que decir.....Y una se queda como una japonesa después de la bomba atómica, de pie, íntegra ......pero con el corazón absolutamente intoxicado, corrupto, salvaje....... Se que las mujeres, hacemos lo mismo. Todo el mundo anda mendigando cariño. Entonces pienso en lo dificil que va a ser dejar de sufrir por amor, porque la sociedad es tan severa en masa, tan poco comprensiva, intolerante ante el menor error por descuido o por lo que fuera que genera una presión que produce efectos devastadores. En una palabra, nosotros nos hacemos esto......parece que por nuestro bien....porque somos civilizados. Pero no se, me parece que estamos para enriquecer un poco más los hábitos tradicionales, esos que nos obligamos a seguir, pero muy en el fondo de una u otra forma, no cumplimos tampoco.

Y por último como no estar furiosa, si me acaban de romper otra vez la luneta de la camioneta. Esta vez la puse en un lugar lleno de luz.....sin embargo la gente, los vecinos, me empezaron a tocar el timbre, estábamos cenando con mi mamá, la abuela y yo tenía un ataque de llanto contra los hombres que no aman a las mujeres.....y llamé al pedo, solo por joder al policía que suele cuidar la cuadra de mi mamá, Nestor, me dice : "Si, nos vimos el otro día en la farmacia no ?, (lenguaje a lo Ally Mcbeal : "yo no te vi, vos entraste a la farmacia para hacerte ver"), "si puede ser", respuesta de Néstor : "Yo ahi, pensé esta chica seguirá con la misma camioneta ? y te vi salir y me di cuenta que si. Tendrías que cambiarla, te la van a seguir rompiendo por la rueda de auxilio......".Si, me la acaban de romper. Llamá al 911,  y lo hice en mi perjuicio (porque me tienen que secuestrar la camioneta, eso es recontrasabido). Dos veces llamé ! hasta que tenía en la puerta un ejército de transformers !. Si señora, me dicen antes de que abra la reja, esto se lo hizo su marido ? está amenazada ? (porque pasa que justo está el tema candente de la violencia de género). Entonces contesto : no, no, no soy mediática......tengo que volver a salir con la camioneta así y dos nenas....Pero ud. vio al masculino o los masculinos que hicieron esto.....NO. Miren la verdad llamé porque es la cuarta vez, y tenía curiosidad por saber donde estaban ustedes los policías masculinos......Mire señora nosotros no podemos hacer nada con esto, si usted no lo vio en el momento.......Justo, me entero por las sesiones de terapia, que yo en general en la vida, "En el momento no me doy cuenta de nada".....

Mire señora, hace unos días robaron dos ruedas y nos movilizamos con tres o cuatro unidades, y los agarramos a unas tres cuadras. Cuando llegamos con el Juez de instrucción, sabe que nos preguntó : ni idea, conteste. "Si los habíamos visto sacar la rueda del auto", no, nos llamaron, no los vimos, pero resulta que las ruedas efectivamente eran de esos autos. No pero sino los vieron, los tenemos que soltar....Y bueno señora, mejor le labro un acta diciendo que cuando llegamos al lugar del hecho, ud. ya se había retirado. Lo que si le pedimos es que ud. no le diga a la justicia ni a la gente que nosotros no hacemos nada.......Ud. que está en la justicia (porque por supuesto se los comenté....), nos debería entender más que nadie. ..... Si, contesté, dieron con la persona indicada, parece que yo en general, sean policías o bandidos, con los masculinos me llevo de maravillas.....


Llueve, llueve, llueve......mi vida es un temporal

15 ago. 2015



No, en realidad es una sudestada. No tengo arena para parar el agua, con los dias me deshidrato de tanto llorar. Sin embargo, cumplo religiosamente todos los pasos de la rutina diaria. Como lo hace con el agua hasta la cintura, la gente de Lujan, Mercedes, Chivilcoy, porque de verdad en la ciudad hace dias hay una tormenta que no tiene un gramo de piedad, y tampoco sentimiento, solo va para adelante. Yo, me siento igual que la gente, que se resigna a estar subida a un techo, mirando como el agua invade la casa y toma todo a su paso como si fuera absolutamente de su propiedad....Esa gente de andar cansino, resignada y actuando con toda naturalidad ante un fenomeno carnivoro y devastador.....Bueno asi, estoy yo.....

Me crie con hombres, aprendi los codigos....crei que era una pícara bárbara y esa arrogancia no me dejo ver . En realidad, como diría Serrat hay verdades sin remedio. Hoy es 13 de agosto de 2015 y tengo que empezar todo otra vez, le busque millones de explicaciones, no hay.......simplemente duele.

Entonces decidí seguir los sabios consejos de una amiga y me puse a ver "The Good wife".......esta funcionando....mi marido es menos importante y claramente muchisimo menos atractivo que el famoso "Sr. Big" de la serie "Sex and the city"....y ella tuvo que empezar de nuevo casi como yo, pero en otras circunstancias.....

 Ese día, el 13 de agosto, era la última audiencia de mediación para repartir y ordenar la separación..La noche anterior me dormí envuelta en la toalla y me desperté con la tele prendida a las 5 hs.  y el cabello mojado sobre la almohada húmeda....me levanté a esa hora y me sequé el pelo. Me tomé algo y volvi a dormir y claro dormí y de pronto eran las 7.15 hs. Llega un mensaje de Marcelo que llueve mucho.....Las nenas van igual al colegio ???. Y yo pienso que no se ellas, pero yo me quedaría agarrada de las sabanas y la tristeza. Me levanto y voy a ver a Caro, está fusilada, me mira entresueños, y sin entender mucho sigue durmiendo. Cuando voy con Agus, la cosa no es tan sencilla, pero llegado un punto afloja y le prometo que a la tarde va. Mando mensaje : " No van, me alivio, es tarde pero yo puedo seguir diez minutos más, que son como mil horas....me acabo de dar cuenta que segundos y minutos a las siete de la mañana rinden más que una hora en el trabajo !.....Apenas apoyo la cabeza en la almohada aparece Agustina con un ataque de ira y ya la veo convulsionar, asi que salto de la cama como un gato y trato de convencerla otra vez. No hay manera, salvo que le de un ataque asi que mando mensaje y Marcelo viene a buscarla, decidimos dejar a Caro, la lluvia arrecia y al final logro salir a las 8 hs. Llego al trabajo a las 8.45 hs., cuando estoy cruzando  Callao, le pido el cafe a Franco desde el auto. Subo las escaleras corriendo, hay dos ascensores que no funcionan....atrás mío entra Alejandro con el cafe. A las 9 hs. me tenía que encontrar con Karina -amiga abogada-. Me trago el café. Le aviso a Javier uno de mis jefes y salgo corriendo otra vez. Me pierdo, Karina me manda un mensaje que me está esperando en otro cafe "aca a la vuelta por corrientes, se llama Capriati". Al final lo veo, está en la esquina de talcahuano, efectivamente "aca a la vuelta". Entro empapada......entonces Kari me empieza a explicar las cosas que cambio a mi favor, y el de las nenas, en el borrador del convenio.... "me entendes no ? Ani ", y la verdad no entiendo nada pero la sigo como una cieguita.....quiero que todo termine ya. Me cuenta que habló con Marcelo el día anterior y aceptó las modificaciones.....que firmemos asi y el lunes presentamos todo con la demanda de divorcio "vos me entendés no ?". No se como decirle, que apenas me se las lineas del protagónico, que el personaje no me sale para nada.....no doy divorciada, pero improviso, me río, lloro, le hablo, nos decimos que el Código Civil nuevo es un desastre. Me cuenta anécdotas de gente con poder y las cosas que hacen......Y al final entiendo que todo esto se mueve más que nada por conocer mucha gente en lugares muy diferentes y tener de quien agarrarse en cada sitio, no Kari ? Hoy por mi, mañana por ti. Le pago, un simbólico como quedamos a la firma del acuerdo. Y salimos del bar. Cuando llegamos Marcelo ya esta ahí. Nos reunimos con el mediador y mientras pasan el convenio en limpio, empezamos a hablar ..."Me preocupa que dejamos a carolina sola durmiendo....", "pero anita no te preocupes ya debe estar llegando Amelia...", y Cuchi ?, " No sabés le digo: ya está en Berlin pero se perdió parece que es Parque Chas.....dio vueltas y vueltas hasta que entro a un hotel y logró explicarles lo que le pasaba, le consiguieron un taxi y la mandaron a su hotel", me contesta : " Y bueno, no era eso lo que queríamos ? que ella saliera, le va a hacer bien, y se ríe, nos miramos y nos reímos los dos" Le cuento lo que sale hablar con ella y como siempre tiene una solución "Que use el wathsapp en lugares con wi fi y listo ".Al final Karina vuelve con el mediador y todos firmamos hablando de lo malo que es el código nuevo......Entonces el mediador nos mira, y nos dice que fue un placer tratar con nosotros, que en este tipo de mediaciones la gente se mata y yo no se como decirle que me siento como muerta.....Marcelo se va y yo me quedo con Kari, mientras pide fecha para una audiencia con otra familia en problemas....Vuelvo a la Sala, subo corriendo, mientras pienso que me acabo de separar para siempre.....y como una nena quiero volver a casa, pero a la de mi mama....y de hecho termino lo que puedo en el trabajo....y huyo cuando empiezo a lagrimear ante la cara sorprendida de amigos y compañeros. Mi mama, me esta esperando en el living  entro llorando desconsoladamente, me abraza triste como yo. Siento que nos quedamos solas...ya no está papa y tampoco Marcelo....y mi hermana en europa....Nos sentamos, me trae algo de comer y después de conversar un rato nos calmamos las dos....

Salgo corriendo otra vez, dejo a mi mama con su patchwork, tengo que llevar a Caro a catequesis, pero me pide que la vaya a buscar antes de la misa porque está muy cansada. A las siete estoy ahi, Agus está en un cumple, vuelve en micro desde el abasto a las 8.30 hs. maso al Colegio, pero me doy cuenta que ya no puedo ni salir ni entrar.....nada de nada. Asi que le mando un mensaje a Marcelo para que la vaya a buscar.

Empiezo a preparar la cena, trato de no pensar, y aparece Agus. Apenas cruza la puerta me pregunta si me acordé de imprimirle  en la casa de la abuela, las fotos para el trabajo que tenía que presentar al día siguiente......Quedo perpleja, le digo que llame a la abuela, que las dejo un rato y voy para allá. Sigue lloviendo, salgo hace frío, tengo un pijama de calzas con corazoncitos, musculosa y un buzo, botas largas y el piloto.....Y entonces descubro, que hay un auto estacionado ocupando toda la salida del garage....no lo puedo creer ! las nenas tampoco.....pienso como siempre que voy a salir igual, capaz me da el giro de la camioneta para salir por la vereda. Abro las rejas de par en par...no son juncos como yo pensé, quedan trabadas en un punto y no las puedo arrimar más a las paredes, intento el giro con la camioneta y pego con la caja de luz....me bajo, sigue lloviendo. Intento atracar el auto como si fuera un ladrón para que suene la alarma....me desespero. Dejo todo así y toco el timbre de la casa de al lado...."soy la vecina, me dejaron un auto en la puerta del garage, necesito salir"....."Ah si, ya se quien sos, me contesta una voz femenina, pero no tengo idea, esperame que bajo y te ayudo en lo que pueda". Baja, me dice que probemos moverlo entre las dos, esta puesto el freno de mano.....Las nenas gritan desde adentro que vuelva que no importa. Entonces, asi, en medio de la lluvia y la oscuridad empiezo a tocar la bocina, quedo pegada a la bocina por un tiempo que parece eterno.....aparece la policía, y yo disfrazada, el pelo atado así como una lechuza....y con un par de copas encima....me les animo sin dudar, ellos tampoco lo pueden creer, entonces de la nada sale corriendo una chica de la casa de enfrente y me dice "disculpa, no me di cuenta que esto era un garage", me acuerdo de Ally Mcbeal y me veo tirándole un bidon de nafta y un encendedor...hubiera salido en las noticias, sería alguien mediático.....pero le digo, "todo bien",  sacalo que tengo una urgencia.....La policía pintada, se retira en silencio. Y yo, me debo a "Relatos Salvajes".....dejo pasar todo como siempre...

Llego con mi mama, y cuando logramos imprimir tres fotos, se acaba el cartucho negro de la impresora....las nenas llaman sin parar, encontramos otro cartucho y consigo las otras dos fotos que faltan. Ya son las diez de la noche....Vuelvo llorando.....soy muy dramática, me hubiera hecho bien salir directamente con la camioneta y pasarle por encima al auto, de hecho me hubiese encantado hacerlo......no me den otra oportunidad...Buenas Noches.



Torta facil de Virginia Asar....

10 ago. 2015







Torta fácil de manzanas

2 manzanas rojas grandes
100g de azúcar rubio
2 cucharadas de crema
200g de manteca pomada
200g de azúcar
3 huevos
1 cucharadita de extracto de vainilla
200g de harina 0000
2 cucharaditas de polvo de hornear
1 pizca de sal

Pelar y cortar las manzanas en cubos pequeños.
Hacer un caramelo en seco con el azúcar rubio, cocinándola sobre sartén antiadherente sin tocarla hasta que se funda.  En este momento agregar la crema y las manzanas en cubos.
Cocinar durante algunos minutos hasta que  la manzana se caramelice por completo. Reservar.
En un bol mediano, batir la manteca  y el azúcar hasta obtener una crema pálida.
Agregar los huevos de a uno por vez y perfumar con la vainilla.
Por último agregar la harina tamizada con el polvo de hornear y la sal.
Colocar la mezcla en un molde para horno cuadrado, enmantecado y enharinado. Por encima colocar las manzanas.
Llevar a horno medio durante 25 minutos o hasta que al introducir un palillo en el centro este salga seco.
Cortar en cubos y servir tibio o a temperatura ambiente.


Todo robado de la exquisita Virginia Asar....

A Geronimo Sanso...mi papa...por Eduardo E. Cecinini (inolvidable)

5 ago. 2015

J
Quienes tuvimos el honor de conocerlo sabemos lo que cualquiera puede saber : que era un juez de la Camara Civil, que era profesor consulto  de Derecho Romano, que presidio durante muchos años una asociacion de jueces -su querida asociacion Justicia Democratica-, que se inicio como abogado de un banco, que ejercio la profesion de abogado, que supo militar politicamente, que era defensor a ultranza de la independencia judicial.

Pero esas notables -entre muchas otras cosas-aristas publicas, apenas reflejan su valiosa personalidad. Porque abundan jueces, profesores, abogados, integrantes de asociaciones o agrupaciones politicas, pero en el se conjugaron calidades personales distintivas que lo erigen en un ser irrepetible y transforman esta absurda perdida en un dolor profundo y desolador.

Geronimo Sanso era Nino para sus amigos de toda la vida, una persona sensible bajo una coraza adusta a simple vista;  posiblemente una muestra de una recondita timidez.

No conocia solamente de leyes y jurisprudencia, sabia Derecho, entendia las instituciones juridicas y su razon de ser, porque comprendia con claridad la naturaleza humana. Era un agudo psicologo, una mente lucida como pocas y un conocedor de la realidad. Por eso sus sentencias -que el mismo redactaba- ostentaban mas sentido comun que floreos doctrinarios. Porque siempre sostenia que la gente necesita que el juez le resuelva el conflicto y no que le den clases. Decia "Para eso esta la facultad" y tenia razon.

En este mundo en el que abundan los muertos vivos de joven edad, vivia un hombre de 71 años, que mantenia intactos sus ideales; si sus ideales. Y por ellos se movilizaba y reflexionaba, y predicaba muchas veces en el desierto, sea en empeños institucionales, sea sentado a una mesa con el interlocutor que se le pusiera enfrente.

Y creia que todos los jueces, eran igualmente jueces, sin diferenciacion de instancias ni grados, que la independencia judicial era posible porque todos los jueces integrados, integrados horizontalmente, eran la fuerza. Pregonaba el autogobierno como una expresion de esa independencia por la que supo luchar y descreia de los sistemas judiciales gobernados por estructuras elitistas y  de cupula. Y en ese entendimiento analizaba y discutia honradamente por sus ideales, sin exigir nada a cambio.

Se puede decir sin temor a equivocarse que Sanso era directo, igual a si mismo, incapaz de hipocresia. Que era honesto consigo mismo y con los demas, sin importar las consecuencias.

Dueño de una elevada formacion general y portador de una cultura sorprendente.Abordaba todos los temas, lo apasionaba la politica, la historia, la musica, la literatura. Dificil que una obra literaria clasica o actual no hubiera pasado por sus ojos sin estimular su apasionada vocacion de lector. Dificil que no supiera de algun personaje relevante de la historia, de la politica, del cine. Pero tambien era dificil que desconociera algun rincon de Buenos Aires.

Trabajaba con la puerta de su despacho abierta, siempre estaba dispuesto a recibir a quien lo quisiera ver,  cualquiera fuera su escalafon o condicion.

Generoso, elocuente, solidario, amante de la buena mesa, de los vinos refinados, de las cervezas heladas, y de los tangos reos. Humilde ante el arte y el conocimiento, hincha de huracan, amigo entrañable de sus amigos. 
Ahh!!! Pudo alguien que no fuera su amigo lograr que un miercoles despues de la 1 y media lo atendiera ? No, porque era la hora de los amigos de toda la vida, con quienes se reunia religiosamente ese dia y a esa hora, solo para despuntar el vicio de la amistad.

Supo lograr que su nombre se identificara con el de la Asociacion que fundo con un grupo de jueces y funcionarios. Y desde ese lugar tejio una red de pensamiento original, creo un espacio de reflexion y debate en pos de una obsesiva defensa del estatuto del Juez, del respeto a sus derechos y de la democratizacion de la justicia.

Podrian decirse muchas cosas mas, recordar anecdotas, recalar en este o aquel detalle....

Sin embargo, lo imposible es encontrarle explicacion a este absurdo de su muerte estando el tan joven, tan lucido, tan vital, tan fiel asimismo. El 12 de octubre de 2010 estaba sonriente, trabajo en un voto, converso con gente de la sala, hizo tres invitaciones a almorzar, y no pudo ser. Bajo al Bar Tribunales solo, cambio chistes con los mozos, almorzo liviano, tomo una cerveza fria y despues el cafe. Subio a la sala B del edificio de lavalle 1220. Trabajo un rato y se fue. En el ascensor encontro a una colega de quien se despidio amablemente. Saludo a Jose, "el de la cochera del edificio", y subio a su auto....

No tiene explicacion que se haya ido cuando tenia tanto para dar, tanta gente con quien intercambiar ideas, tantos libros por leer, tanta musica para escuchar, tanta vida por delante. Es dificil - y mas alla de las certificaciones medicas- encontrar una razon que justifique esta partida repentina, ridicula y lacerante. Sera tortuoso sobrellevar la cotidianeidad para aquellos que conocieron su dia a dia. Por el momento, me atrevo a decir que asi como no le perdonaremos ese final sin aviso, tampoco nos cansaremos de agradecer que haya pasado por nuestras vidas un ser que dejo un espacio imposible de llenar.


Ahora hablo yo.....su hija....para decirle que no soy mucho sin el...la pasamos mal, pero el siempre nos aliviaba la vida, era muy fuerte...No piensen que era impecable, tambien se mando sus cagadas y yo lo cubri por una suerte de comprension fuera de lo comun.....y ahora lo extraño, quiero hacerle mil preguntas ....tal vez me sabria las respuestas....se las respuestas... Buenas Noches

Se hace lo que se puede......nada....la plancha

2 ago. 2015



Hago cosas que mi mama jamas penso, que ella misma pudiera hacer hoy a mi edad. Tengo auto, manejo, me separe....Me fui sola con las nenas a MDQ como una automata, porque asi lo hicimos siempre en las vacaciones de invierno. Pero la angustia, es infatigable, vive recordando, hostigando con pasados mejores, haciendole creer a uno que la cosa quedo alla, mas atras.....y que uno ya no va para ningun lado. Cuando era mas chica, todo podia pasar aunque la vida nos llevara por delante con enfermedades, ausencias, soledad.....habia magia igual....Margarita mato un zorzal, me sente en el piso y llore....pero no por el zorzal, bah capaz un poco si....mas que nada la angustia se desbordo por el silencio. Eso note, que en mi casa hay mucho silencio en cambio los fines de semana, digamos hace mas de veinte años, solo recuerdo musica y sol....y a mi papa leyendo o haciendo la claringrilla....Margarita sigue dando vueltas con el cadaver del zorzal, y yo no se que hacer.....recuerdo hace unas semanas el cumpleaños precioso de una amiga, sentada en una mesa con otras que contaban  que no dejaban a sus chicos apoyar mochila o lonchera en ningun lado hasta higienizar todo incluso a los chicos mismos......y yo sentada en el piso rodeada de plumas, mirando a Margarita apoyar al animal por todas partes, incluido el unico sillon que me quedo......y que por supuesto no pienso cambiar hasta que la bretona madure un poco como de milagro, porque debo confesar que yo solo sirvo para acariciarla y ella se deja .....aunque hoy esta rara.....seguramente por el pajaro que mato y que no es el primero para colmo de males.....

La gente no quiere verme sufrir, me dicen que ya con lo que pasa es mucho para mi, que abandone a la bretona o la regale. "No seas tonta Ana mi hermana, compro un Golden Retriever, y como vive en el Sur, no podia sacarlo al jardin, mucho frio, nieve, lluvia....el animal la volvia loca y claro hacia sus necesidades dentro de la casa, era imbancable, asi que lo regalo a una chica que vivia sola".......Para mi Margarita es un desafio, nunca tuve perros....y no me va a ganar.....De alguna forma todo se va a ir calmando, la gente sera mas comprensiva o dejara de venir a casa. Porque ese es el otro gran problema....De golpe estoy en el lugar en el que dije que nunca iba a estar.... y puedo decirles con una certeza de un 99,9 por ciento que reconozco la personalidad del que entra por la puerta a traves de Margarita. Tengo una mirada diferente sobre las personas....

Por ahora, no voy a hacer nada...mañana vuelve Amelia. Espero....

Dani vino del Sur... a casa, tiene caracter la tipa....salimos a tomar algo cuando llego  a eso de las seis de la tarde, pero la idea de ella era salir de joda a la noche.....Asia de Cuba...."Si, hola que tal, mira llamaba para hacer una reserva puede ser ?, somos tres (en principio venia un amigo de Dani), "10.30 hs. es el ultimo horario para reservar, dale todo bien ". Entonces ella empezo a llamar a un par de amigos para saber si se prendian y nos podian llevar, porque las dos queriamos divertirnos y yo no iba a poder manejar. Finalmente, Luis, un remisero amigo de ella de Moron acepto, le dijimos que nos cobrara, nos decia que no era nada practico, que nos iba a salir "Una moneda, 10 pesos por km algo asi". La deje hablando con el y fui a ayudar a las nenas, que ignorantes de la salida de la madre se iban con su papa, un desconocido que esperaba abajo. Volvi como una tromba de diecisiete años, Dani habia arreglado con Luis que en media hora estaba en casa, nos probamos de todo, y cuando faltaban cinco minutos, me grito que me pintaba las uñas....ese gesto tan suyo, y claro que lo hizo. Luis resulto ser un encanto, y desde el asiento de atras, percibi que para Dani, la joda de esa noche iba a ser Luis....especialmente cuando terminaron arreglando, que lo llamabamos a las dos de la mañana y segun como la estuvieramos pasando, el nos venia a buscar, y de paso como se iba a dormir a la casa de un amigo en Olivos, Dani, cuya mama vive por ahi, se iba con el, previo dejarme a mi en casa, Ok ??? .....obvio Dani todo mas que bien.....

Se suponia que el lugar era para veteranos....de nuestra edad. Comimos riquisimo, gastamos sin reparos. Descubrimos que la gente o tenia mas de 60 o tenia 11 años, bailamos, escuchamos una banda, y cuando la noche empezo a tomar el color de otra edad, Dani me tomo del brazo y me dijo "Vamos, Luis ya nos esta esperando afuera....". La pasamos bien.....creo que ella mejor, aunque yo por un momento me libere, cerre los ojos y baile.....No tengo resaca, apenas tome....Me dejo el recuerdo de esa noche, no creo que vuelva a bailar....y la cara de Dani como aquella vez que atendio el telefono y mi papa habia muerto....y nos miramos sabiendolo las dos .....como ayer cuando vio a Marcelo y me miro con la misma complicidad de la amiga que lo sabe todo..... Por aca abajo les dejo la noche....Foto distorsionada por falta de bists para alta resolucion de pixeles (algo asi...)







Cuentos de Hadas suburbanas . Todos los derechos reservados. © /Desarrollo: Maira Gall / Ilustraciones: Lau Rolfo